Cosmétique de l'appel

Contribution Parlophonique aux Enc***** ou CPE

2006-04-13T23:28:00.000+02:00

Ce petit vote qui a sucité autant de réactions que ce défunt CPE , nous aura enfin dévoilé l'identité du méchant blogger.

Beaucoup d'entre vous ont regretté de ne pas pouvoir laisser un petit commentaire aux messages de notre cher ami....Ah ah ah Cosmétique de l'Appel vous rend service.
Cliquez sur l'image ci dessous et laissez un commentaire audio (micro nécéssaire) à notre cher camarade...
Les plus beaux seront podcastés - avec la discrétion qu'il se doit....

Agent Verdier

ATTENTION CHER CAMARADE LECTEUR : toutes les adresses IP sont visibles et enregistrées depuis ce blog.
V pour Vendetta, au cinéma le 19 avril plus d'infos sur http://wwws.warnerbros.fr/vforvendetta/

And the Winner is ....

2006-04-04T21:32:00.000+02:00

Cosmétique de l'Appel vous dit tout :

Qui est l'auteur du blog SOS CALL CENTER* ?

*A la question : "Qui est l'auteur du "second blog" SOS call center ? " 61,9% de nos visiteurs ont répondu "Casimodo del Bagneux"

Superviseur-story

2006-03-16T21:19:00.000+01:00

Nous avons retrouvé un film relatant l'élections des superviseurs !!!! Tout le monde est au courant de l'histoire , la relater serai inutile
Sur ce , place au documentaire !

D-5

2006-03-06T03:42:00.000+01:00

D-5
D-5
D-5
D-5

17//89

Coming soon !

2006-03-06T03:16:00.000+01:00

17//89

Protégez-vous !

2006-02-19T01:16:00.000+01:00

19 février, ça y est les oiseaux migrateurs sont de retour de leur long périples.

"Marco" un fidéle de notre blog fait parti de ces volatiles.
Voila ce que cet oiseau à poil dur nous écrit en comment :
"les blogueurs !n'essayez pas de nous prendre pour des idiots ,on sait que c'est vous le 2e blog.Alors assumez un peu mais continuez quand meme ,vous nous fait bien rire .hahahahahahaha!!!! "
Ah sacré TiTi, toi aussi tu es victime du H5N1. Tout comme tes amies les vaches tu es devenu fou.

A l'heure ou certain s'improvise juriste et nous récite le code napoléonien (ooops j'aurai pas dû dire ça moi aussi je vais finir en taule -private joke-) d'autres comme Marco deviennent fou et nous sortent n'importe quoi ...Marco en vacances

Allez vivement la saison prochaine et son nouveau lot d'épidémies !!!

PS : "Marco de la mancha" pose tes yeux sur cet article, médite, relis le, fais un fiche de lecture, parle en à ta mére et recontacte nous.

Attention les ptits oiseaux, c'est le dernier article que je fais sur "l'autre blog".

Léchouille,

/Agent Verdier

Infos sur le virus H5N1 : http://fr.wikipedia.org/wiki/H5N1

Provoquer pour exister ? 2

2006-02-15T12:38:00.000+01:00

- Mercredi & + si affinités -

Chers lecteurs,

vous trouverez ci-dessous un commentaire adressés par un(e) de nos fidéles lecteurs.
Je vous laisse lire les propos :

"enfin !il etait temps de remetre ça les blogueurs,vous avez du retard a ratraper sur l'autre blog ,qui lui, est ,sans fausse modesti,bien plus passionnant et surtout tres courageux par rapport a vos petites mequineries de bas etages .Je vous souhait quand meme bon courage et montrez vous au moins a la hauteur de l'autre blog. "

Ce commentaire au combien courageux était bien sur anonyme.
Nous ne sommes pas favorable à une surrenchère de beauferie liée à une sur-frustration caractéristique de ce genre de personne (comme dit le proverbe singapourien : looser tu es, looser tu resteras).
Pour toi cher ami anonyme, je t'encourage à ne plus nous lire. Concentre toi davantage sur 'l'autre blog" (dont tu es d'ailleurs certainement l'auteur au vu de la putasserie de tes propos), et si tu aimes le genre je t'encourage à la lecture de quelques revues qui ne pourront, je pense, qu'allez dans ton sens.
Pour te faciliter la démarche petit animal poilu, je t'ai mis une liste non exhaustive ci-dessous :
Closer, Public, Voici et si tu tiens plus de 8 mots à la suite, Paris Match.

Léchouille mon ami et à bientôt.

/AgentVerdier

Gangs of blogger

2006-02-12T00:52:00.001+01:00

Pour toi Public :
Tel un Lionel Jospin tapis au fin fond de son Ile de ré, nous attendions.

"Cosmétique de l'appel" a donné des idées plus ou moins réussies à d'autres .
Le dernier en date qui laisse trainer un mystère dérrière lui est : SOS Call Center qui retrace la vie mouvementée du THC (THC = Télé Harry Contrôle , donc rien a voir avec la fumettes mes amis).
J'avoue avoir été sceptique au début sur ce plagiat manifeste. Puis j'ai lu l'histoire du THC...l'approche est amusante, plutot bien écrite, illustrée à merveille, le tout est bon mais...
...mais quel est le but de tout ça ?

Lâcher anonymement sa rancune en crachant sur les autres ?

Méfiez vous ....des contrefaçons !

Sources images :
- Blogger
- Karl Zéro , .de

NO PAUSES !!!!!!! NO BREAK !!!!!!!

2005-11-04T00:20:00.000+01:00

Jeudi 3 novembre ,apparemment une belle journée s’annonce ,il est 7h du matin ,la température extérieure est de 8 degrés ,l’équipe de télésurveillance est en place ,le superviseur est a l’heure ,les téléphones sonnes comme pas possibles , le compteur de la dissuade bat son plein ,les clients, très matinaux sont en pleine formes et en profitent pour nous exprimer toutes leur sympathie de façons très suggestifs bien sure !!,pour certains par des compliments d’une grande gentillesse ,du genre , « vous etes vraiment des branleurs , des incapables , des bons a rien ……des charlots ……. ».et pour les autres ,par des conseils de bonnes augures ,du genre , « vu vos piètres prestations ,je pense que nous allons changer de prestataires de services !!!! ou !! si vous ne venez pas réparer dans l’heure ,vous pourrez dire adieux a notre parc d’ascenseurs !!!ou encore !! ça fait depuis plus d’un mois que notre installation est en panne alors si vous n’etes pas foutu de commander les pièces de rechanges …. ,quelle honte, …….. !!!!! m’enfin ….pour l’instant la situation est plus que normale !!!!!!!!!!
Apres quelques heures de remise en forme ,et dans le seul but de ce relaxer un peu le cerveau , mes collègues et moi même ,entreprenons notre pèlerinage quotidien ,celui ,non pas de la Mecque ,mais celui de la Pause…….mais la… c’est le drame !!!!!!!!!!!!!
Notre superviseur ,qui tout naturellement avait commencé sa journée comme a l’accoutumé ,par de grandes ballades ,de nombreuses écoutes , toujours a la recherche de la moindre p’tite bête ,qui lui permettrait ,bien sure de sanctionner son p’tit peuple ,ou bien même ,étant ,Monsieur ,un grand spécialiste du café JACQUES VABRES,de passer la moitié de son temps a faire de nombreux aller et venus vers ses sanctuaires ,ses points de reliment ,ses centre d’intérêts principaux, la machine a café et le bureau de la direction ..BREF ! comme disait MICHEL AUDIARS, grand cinéaste des années 60 "Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."………Nous apprend ,que nous n’avons plus le droit de prendre de pauses, celle-ci sont formellement interdites par la direction ………. ??????????? haaaaaaaaaa !!que d’interrogations s’annoncent alors ????aurait il touché des pots de vins , cet homme aurait il des actions dans la boite ??? ,ou ,aurait il un lien de parenté avec le Big Boss ?????, son père serai il co- fondateur de la marque ?????? ou, peu etre que sans le savoir ,cet homme nous reverse nos salaires en fin de mois????? , ,est ce le fils caché du président directeur général, ou tout simplement un homme qui n’aurait pas bien compris le sens du terme « PROMOTION CANNAPé «,qui s’applique généralement aux sexes féminins !!!!!….aurai il subi des harcèlements sexuel de la part de ses supérieurs ??????? ……..MAIS ALORS ??????? POURQUOI PLUS DE PAUSES ,,,,,, ??????? BECAUSE !!!!!!sous prétexte que la société nous paye gracieusement nos 20 minutes de repas ,alors il est TOUT A FAIT logique que nous devons rester les fesses collées sur notre somptueux fauteuil , les yeux rivés sur nos magnifiques écrans de télésurveillances et nos oreilles scotchées a l’écouteur durant 7h40 d’affilé !!!!!!!!!!!!! Quelle grande générosité,,,,,,,???????comme dirai CONFUCIUS grand philosophe CHINOIS "L'erreur est humaine, mais la mettre sur le dos de ses employés l'est encore plus." Ps : Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existés serait purement fortuite.

MY NAME IS ....BAY ...E-BAY....

2005-10-26T19:53:00.000+02:00

Pendant que les studios de la MGM ,Sony et EON présenté le nouveau visage de celui qui interprétera le nouveau James Bond sur grand écran ,notre petite communauté présenté le visage de celui qui succédera a notre regretté superviseur !!! Mr Bessept ……. Hé !!!!!!!!!!oui …….après de long semaines d’attentes et d’interminables débats ,de longs entretiens et de nombreux coup de théâtres ,notre chère direction a enfin nommé son champion !!!!!!!!Son nom ?????????…… Bay! ……E-Bay!........................ tout comme James ,joué par Pierce Brosnan, le choix du personnage remplacent fut très dure a cherché ……Tout comme Bond ,remplacer Mr Brosnan n’était pas chose facile ,remplacer Mr Bessept n’était donc pas évident ……..l’un comme l’autre , leur prestations passé au sein de leur unité, font d’eux ,des personnages clefs de cette séries ,o combien passionnante……..tout comme Bond, notre nouveau Superviseur devra se montré très vigilant et surtout être a la hauteur de ses objectifs ……tout comme Bond ,notre SUP devra affronté ses pires ennemis ,parfois avide de vengeances ,de jalousies, parfois cruels et sans scrupules , malsains et dangereux …en tout cas, faire face a de nombreuses remarques déplacées et infligeantes………. …..tout comme Bond ,notre SUP devra s’investir a fond dans chacune de ses missions afin d’infiltrer ,et la direction et les TA……..sans oublié, bien sure, a ne pas se faire démasquer par l’ennemie……..…tout comme James ,il devra parfois user de tout ses charmes et de sa class légendaire pour PARVENIR a ses fins ………..tout comme Bond ,il devra faire preuve d’un grand sens du devoir et de justice ………..tout comme James ,il devra faire preuve d’une grande prestance et ainsi, imposer par son charisme et sa grande ouverture d’esprit ,une crédibilité a tout épreuve …….Malheureusement !!!!!!!!cette homme au physique plus proche d’ Al Bundy…que celui de Pierce…… n’est pas James Bond !!!!……..mais parce qu’un Blog ne sert pas qu’ a se plaindre ou a calomnier moult personnes ……souhait -on lui ,tous ensembles, BONNE CHANCE MR E-BAY !!!!!!!!!

La vie de chateau .

2005-10-20T12:01:00.000+02:00

Et bien dites donc ! Apres ce long moment d'absence , il est temps de reprendre avec , a la télé , une nouvelle saison de notre émission préférée , la STaraC' , je veux dire ,l'élection des superviseurs.....
Que de suspense, et oui , cela fait deja près d'un mois et demi que la france entière est en haleine sur cette designation , ô combien passionante : Qui sera choisi ? Mr Jean , Mr gros ou Mr Lalanne ??
Et le moins que l'on puisse dire c'est que les réalisateur de l'emission savent y faire pour susciter en nous l'émoi des nominations : cela fait pres d'une semaine que nous attendons , non sans grande impatience, les résultats , et , SURPRISE , de nouveau candidats interviennent , Mr Ron Weasley, par exemple ;-) ....
Ceci dit , le jury semble avoir du mal a se décider , aurait-il besoin de l'avis du public ?

Combien ?

2005-09-24T12:39:00.000+02:00

PAP depuis le 07.07.05, Powered by counter.bloke.com

Le 4eme Beegees

2005-09-22T22:00:00.000+02:00

L'agent Verdier , Grey et moi même sommes fier de vous annoncer l'arrivé d'un 4ème agents : l'agent Brakmar !
Apres de brillant états de service en tant que journaliste d'investigation à STC , l'agent Brakmar a été officielement annoblis aujourd'huis par sa majesté !

Bienvenue a vous 004, luttons ensemble contre la veuve et l'orphelin , et debusquons tout ces communistes !

Kamikaze des ressources humaines

2005-09-18T01:21:00.000+02:00

Samed!

[le lendemain de la star academy]

Notre centre d'appels traverse actuellement une grande période de restructuration : les superviseurs se tirent, les directeurs aussi, les intérimaires découvrent sur leur compte jeune leur paye du mois d'aout à 3,000 Eur (pr 70h/semaine).
Et pendant ce temps là on recrute ....

Dés lors, quelles sont les qualifications pour entrer dans ce temple de la mythomanie, du syndicalisme, de la beauferie et autres hypocrisies ?

Le top management de la boite a donc fait passer des entretiens. Des agents infiltrés nous dévoilent les secrets de ce recrutement...

Contexte :
3 top managers en face du candidat.

Entretien :
Top management (TM) :
"quelles sont vos 3 qualités et vos 3 défauts ?
Ah vous n'en avez pas ?
Pour nous quelqu'un qui ne nous dit pas de défaut c'est quelq'un qui doit en cacher un.
Dans ces cas là prenez vos affaires et rentrez chez vous
[le candidat stupéfait prend alors ses affaires]
Mais non nous plaisantons, restez".

Le verdict :
Quelques jours plus tard.
"Bonjour Monsieur X. , désolé votre candidature n'a pas été retenue, aurevoir"

Mon sentiment(et qui n'engage que moi) :
Rappelons la fonction d'un TA : répondre au téléphone, qualifier un appel et transmettre l'information. Un travail sans aucune valeur ajoutée donc. Les personnes sorti de X, Sc. Po, HEC n'iront donc pas se battre pr faire ce métier (peut on parler de métier d'ailleurs ?)
Dans ces cas là, est-il nécéssaire de pousser un entretien de la sorte ?
Mettre 3 gugus en face d'un pov' étudiant qui cherche à se faire un peu de blé entre deux amphis, juste pour le démonter, c'est facile. (a noter que ce pov étudiant est svt plus diplômé que ces 3 gugus). Dans le cadre d'un entretien pour un poste à responsabilité ce type de situation est courante et même normale. Dans le cas présent...
De plus, destabiliser le candidat pour tester sa réaction face à un situation stressante est une bonne idée surtout dans notre activité, encore faut-il savoir le faire. La GRH est un métier, ça ne s'improvise pas. Dans le cas présent...
Enfin quand on annonce un refus de candidature (pour quelques raisons que ce soit), il est quand même très élégant de signaler au candidat la raison de cet echec. Dans le cas présent...

Tout ça pour dire que nos top managers se sont payés une bose dose d'entertainment.

Chez nous , des techniciens compétents a votre service 24/24 .............ou presque .....

2005-09-13T20:32:00.000+02:00

Au sein de notre merveilleuse société de depannage d'ascenseurs, une grande partie des techniciens commencent leurs services à 8h , ce qui veut dire qu'il doivent être a leurs postes ( c-a-d en depannage /maintenance sur un des ascenseurs de leur secteur) à 8h

Compte tenu du décalage horaire en la france et le pays ou se trouve le siege social de la maison , nous accordons avec bienveillance que les techniciens soient encore chez eux a 8h ...

Cependant , nous, braves téléacteurs que nous sommes, avons des consignes bien precises pour ce qui est de l'envoi des pannes.....

Dans un élan de zéle ce matin , je décide d'envoyer les pannes à partir de 7h50 histoire que a 8h tout les techniciens aient ce qu'il faut pour travailler ...pensez donc qu'elle erreur ai-je fais là !!!!

8h05 faisant toujours preuve de zéle , je decide de verifier l'acquitement des pannes , un technicien de la region sud ,Mr gory pour ne pas le nommer , m'a rendu toutes les pannes que je lui avait envoyer !!!!

Là biensûr panic a bord!!! oh mon dieu j'ai du reveiller un technicien qui ne travaillé pas aujourd'hui, encore une plannification faite les yeux fermés me dis-je!!! je rappel donc ce gentil monsieur pour éclaircir le pb ....

eh bien ce charmant monsieur travaillait bien aujourd'huii mais le plus tranquillement du monde, il me reponds que je lui ai envoyer ls pannes a 7h58 alors que lui n'est en service qu'a partir de 8h !!!!!

j'ai raccrochée sans même repondre ..... que dire ....

moralité: "le travail c'est la santé , ne rien faire c'est la gardée !"

photo: www.affichescinema.com

Paradoxe quand tu nous tiens !

2005-09-13T11:18:00.000+02:00

S'il y a bien une chose qui est impressionante , c'est la capacité des clients d'aller en l'encontre de ce qu'il pretendent être...

Prenons l'exemple de cette femme bloquée dans un ascenseur :
-"DEPECHEZ VOUS JE SUIS CLAUSTROPHOBE !!!"
-"Et vous prenez l'ascenseur en étant claustrophobe?"
-"euh.............."

Ou encore l'exemple de ces gens actifs :
-"DEPECHEZ VOUS , JE SUIS HANDICAPE ET JE SUIS BLOQUE CHEZ MOI!!!"
-"Pouvez vous me donner un numéro de téléphone où l'on pourrai vous joindre ?"
-"c'est à dire que là , je vais sortir donc ça ne sert à rien de m'appeler ...euh........"

Autre exemple , celui des personnes a vocation de prestidigitation :
-"DEPECHEZ VOUS , JE SUIS BLOQUE DANS L4ASCENSEUR ET J'ETOUFFE!!"
vrouuummmmmm
-"excusez moi, mais ce n'est pas une voiture que je viens d'entendre ?"
-"euh.... c'est à dire que j'ai réussi a sortir de l'ascenseur...."

On mettra tout cela sur le compte de l'émotion provoquée par la panne de l'ascenseur .
Maintenant , posons nous une question cruciale : Quand commencerons nous la prise d'appel par "SOS psychiatrie bonjour" ?

8 ....

2005-09-13T00:24:00.000+02:00

LUNDI .
On continue de trinquer a la dissuad' , une question brûle les levres , a quand le compteur a trois chiffres ... ??
Decidement , heureusement que l'on est pas nombreux , on risquerai de s'ennuyer ; bon ,moi je vais me chercher un McDo , NAN ! Dustin Hofman , Relâche cette main courante!!!!!!

http://www.pechiney-capsules.com

Santé !

2005-09-11T14:15:00.000+02:00

Samedi 10 septembre : On trinque a la dissuad' avec le patron et au retrait gestion !

On Recrute!

2005-09-07T22:50:00.000+02:00

Vous cherchez un métier passionant , bourré de challenge ? STC cherche des techniciens :
Nous avons besoin de vous pour réparer les télephones en télésurveillance nottament le fameux poste TS1 , celui ci servant plus de hochet que de systeme de survie pour les usagers bloqués ...
Ce que nous cherchons : des personnes motivés, faisant face aux difficultés ...
Leurs background : Avoir travaillé minimum 2ans dans une casse-auto ou en tant qu'ingenieur chez LEGO ....

La rémuneration sera a la hauteur du travail , c'est à dire faramineuse !
Saisissez votre chance, et n'oubliez pas , "We need you" ( enfin surtout les personnes bloquées en cabine qui , a ce rythme là , doivent avoir atteint leurs 4ème mois de decomposition dans l'ascenseur) !

http://www.habiteraufutur.com

Youuuuuuuuuuppppiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-09-05T13:50:00.000+02:00

Vous êtes tous invité aux goûter pour la nomination de John Fitzgerald R. en tant que nouveau superiseur.

Le gouter sera mercredi , après l'école de 14h a 15h dans la salle de pause ; pensez à ammener des ballons

www.mcd-collect.at

C.M. Aka "Fluctuat nec mergitur"

2005-09-02T11:23:00.000+02:00

Depuis peu , nous avons perdu un de nos plus grand responsables : C.M. dont les initiales ne sont pas sensées rappeler celles de Calvin Klein.
Cette, suite a de brillant états de service dans notre callcenter , a decidé de quitter le navire pour (re)devenir technicien. Cette homme que l'on pensait pourtant si impliqué , s'en est allé ......
- Un superviseur brillant dont le seul défaut était de ne pas savoir parler anglais ( ah ! aussi de ne pas savoir gerer les conflits et aussi d'avoir l'esprit legerement fermé a certain débat et aussi de croire qu'il s'occupait de la gestion et aussi.......)- Un superviseur passioné qui venait toujours 3h avant le début de sa vacation pour ....pourquoi faire en fait ??
- Un superviseur eclairé qui connaissait tout les outils informatiques a sa diposition : n'est ce pas Mr Busy ? ( technicien attitré de Peter Pan)
Nous le regretterons (si si ). Retenez bien cette phrase riche en enseignement , la dernière qu'il a dite avant de partir " je tire les conclusions de l'échec de ce call center en me retirant definitivement de la prise d'appel"...... je pense sincerement qu'il a compris où on all
ait

http://padawan.info

la grande évasion: ou quand les chefs se defilent

2005-09-02T02:47:00.000+02:00

Au menu du blogg aujourd'hui, je vous ai reservé une anecdote aux petits oignons !!!
parceque bon ,c'est bien beau de se foutre de la gueule des clients, mais finalement on ne se moque pas assez de notre direction qui, elle aussi, nous reserve parfois quelques perles ...

1er round :
Mercredi soir , de nombreux opérateur du plateau ( vous vous reconnaitrez pzut etre) ont du faire face a un client (que nous appelerons Mr dubuc) et a ses nombreux appels; en effet ce pauvre a fait tombé ses clefs ds la fosse d'un ascenseur d'une de nos filiale, jusque là rien de bien extraordinaire vous me dirai .... procedure classique dans ces cas : appel du technicien , celui çi se rend sur les lieux et descend en fond de fosse accompagné du client pour reccuperer ses clefs , ms voila le fond de dosse est innondé et boueux , et le technicien se refuse a y descendre, le pauvre Mr dubuc , nayant pas le droit de descendre ds la fosse se met donc a gratter ds la boue accessible juste devant ses pieds : peine perdue !!!
le technicien s'en va , promettant de repasser avec un "baton" .....

2eme round :
il est a present 23h et le pauvre homme apres de nombreux appels , n'en peut plus , il veut ses clefs !!! La teleoperatrice appel cette fois le responsble du technicien afin qu'il traite lui même le probleme avec le client
et là c'est la débacle !!!
le responsable use de tout les stratagemes pour repousser l'inevitable intervention , il repete que l'intervention est facturer, que si il y a trop d'eau il faudra faire pomper par le syndic .... j'en passe et des meilleurs ....puis soudain face au desarroi du client qui insiste : ...................... rien ............rien .................. le responsable reste muet comme une carpe !!!!!puis dit qu'il va voir se qu'il peut faire et raccroche au nez du client sans même une formule de politesse telle qu'un "aurevoir" ....

a ce jour je ne sais pas ce qu'il est advenu des clef de ce pauvre Mr Dubuc qui n'etait pas un mauvais bougre ....

Alors au lieu de taper sur les Téléopérateurs en disant qu'ils ne font pas correctement leur travail , ni aurait-il pas a la source (la direction ) un probleme ??? Un arbre qui as des racines malades s'envolera à la 1er tempete ....

Moralité: ne fait pas à autrui ce que tu ne veux pas qu'on te fasse ..... ( a mediter)

My tribute to the King .

2005-08-29T22:22:00.000+02:00

L'agent Verdier est mort .
Suite à un seminaire a Copenhague dans le cadre de sa formation de taxidermiste , l'agent verdier est descédé dans la nuit du 28 au 29 Août des suites d'un coma ethylique qualifié selon les scientifiques de : "Coma de Carlsberg"
Prenons une minute de silence pour cet alcoolique notoire dont les blagues de comptoir nous manquerons tant.......

PAP depuis le 07.07.05, Powered by counter.bloke.com

www.carlsberg.com.pl

Veni Vidi Vici

2005-08-29T17:44:00.000+02:00

Lund!

Plus rien à blogger, car votre blogmaster vous a quitté jeudi dernier.

Malgré tout pour poursuivre ma thèse sur les ascenseurs et alimenter ponctuellement ce blog, il fallait que je garde un lien avec les ascenseurs...
Samed! j'ai donc essayer de rester bloquer dans un ascenseur. Ressentir le plaisir d'appuyer sur le bouton d'alarme, d'entendre une voix crillarde me demander "etes vous bloqué dans la cabine ?" et finalement attendre la longue arrivée d'un technicien qui dans 60% des cas serait incompétent (sur Paris en tout cas). Pour pimenter le tout j'étais accompagner de l'Agent Schuman et histoire d'en rajouter nous étions dans un centre commercial à Malmo (Suède).

Résultat, impossible de rester bloqué, le système de phonie, bon on a bien réussi à faire sonner l'alarme et les portes se sont ouvertes, moralité....on est blacklisté dans les ascenseurs de Suède..

___________________________________________

Pour en revenir à notre centre d'appel préfèré, c'est avec une profonde tristesse que je vais devoir laisser seul mon Agent Grey adorée, et mon frere spirituel l'Agent Schuman aux commandes de ce blog.
Special thanks to : la dissuasion, Jean-François R., Mr. Brakmar, blogger.com, la RATP, Estelle G., Fréderic P., Said A., Puerto Rico Boy, Guillaume D., Loic Le meur notre mentor en blogosphère, Google, Carlsberg, la machine à café, Czarnik Senior, Mantana, Vanessa R., Christophe L. pour nos débats politiques enflammés, 8kg*4$=32 [<--private Joke] , Cindy C. pour son sourire, Angélique, Marc B., Hackim D., Samir G., et ceux que j'aurai oublier...

Agent Verdier>

PAP depuis le 07.07.05, Powered by counter.bloke.com

Call lanta 2

2005-08-28T17:39:00.000+02:00

cette saison de call lanta est vraiment trés mouvementé puisque apres la decision du conseil d'éliminer Mo la semaine derniere, c'est au tour de Amel et de L'Agent verdier de nous quitter !!!
c'est une decision murement reflechit de la part de nos 2 participants, souhaitons leur bonne chance pour la suite des evenements !

message perso pour l'agent verdier : tu va beaucoups nous manquer , avec toi le sejour sur cette île infestée de REQUINS me parraissait plus agréable ....bonne chance !

C'est bon le Canigou !

2005-08-25T15:32:00.000+02:00

Petite devinette du Pere Fourras : " Quel difference y'a-t-il entre une mémé coincée chez elle a manger la nourriture de son Médor car son ascenseur est en panne et qu'elle ne peut faire son marché et Mr Dupont qui appelle parce que les ampoules ont grillés dans son appareil ?" Reponse : Mr dupont sera depanné avant l'octogenaire Detritivore et tout ça car la loi Urbanisme et Habitat l'as decidé .... maintenant une intervention pour une lumiere grillée en cabine est aussi urgente qu'une intervention pour une personne bloquée ou une porte ouverte sur le vide ...
ça laisse quand même a reflechir...

image (c) : www.u-blog.net

Formation Pinnochio

2005-08-23T02:50:00.000+02:00

Vous avez toujours rêvé de mentir mais votre conscience vous l'en empechait ; et bien venez a STC !
Y'a pas a dire , y sont naïf ces clients ! Il ne se passe pas un seul appel sans que l'on invente d'histoire abracadabrantesques digne des plus grand romans photo ( Dedicace a mes collègues qui ont soif de lecture...).
On vous apprendra , apres la formation minitel , comment devenir un grand chef en mithomanie :
- Dire que le technicien passera le soir meme alors que ce n'est jamais vrai , en voila de la license poetique ! soit le technicien est trop fatigué voir il n'y en a meme pas ..... vive les 24/24 !
- Heureusement que les maisons de retraite existent , sinon quelle excuse l'on pourrai inventer : après les emplois fictifs de la mairie de Paris voici les vieux fictifs des haut-de-seine !
- Ayons aussi une pensée émue à défaut d'une crise de rire pour ces clients qui restents bloqués 2 heures dans un ascenseur :
"pourtant vous aviez dit une demi heure "
"oui on a dit une demi heure , et vous y avez crû ?"
- Apprenons aussi a inventer des catastrophes naturelles :
"vous n'êtes pas au courant madame ? des ours se sont echapés , ils sont en liberté dans la ville ! les techniciens ne peuvent risquer leurs vie pour depanner!"
"Aaaaa je comprend ...."
(histoire veridique ! agent verdier peut temoigner ...)
-Vous aurez même le droit de choisir un nom de scene ! n'est ce pas ajean verdier ?

Et ne vous en faites pas ! l'impunitée est quasi totale ! On ne peut pas voir votre nez s'allonger au téléphone !

image (c): menteur menteur is produced y universal

Message à caractère personnel

2005-08-23T02:16:00.000+02:00

Parce qu'un blog ça ne sert pas qu'à râler...dimanche, il ne fallait pas oublier de dire :
JoYeUx AnNiVeRsAiRe

Estelle & Angélique !
(ci dessus l'équipe du blog...Schuman est en bas à gauche avec la moustache et moi je suis le binoclard sur la droite...)

/agentverdier

(c) : http://www.usswisconsin.org/

Un samedi soir sur la terre

2005-08-20T21:45:00.000+02:00

Samedi ! Samedi ! Samedi ! Samedi ! Samedi ! Samedi !

Amis mouquetaires, on vous délaisse.
Aujourd'hui Mme Puzulu de Montigny nous appelle :
- Bonjour Monsieur, je vous appelle concernant l'appareil 7142569"
[je regarde]
- C'est bien l'appareil situé à ....
[je vérifie son adresse, comme d'habitude et lui demande de préciser sa demande d'intervention]
-Mon fils a fait tombée son epée en bois entre la cabine et la porte et j'ai peur que ça bloque l'ascenseur.
-Une épée ?
-Oui une épee en bois.
- Le petit mousquetaire à besoin de son épée demain pour un duel ou il peut attendre un peu ? car l'intervention est facturée env 120 euros.
- Je crois qu'il pourra s'en passer alors....

A quand les épées équipées de prise parachute ????

Call Lanta

2005-08-20T05:35:00.000+02:00

A bientôt ! Le conseil à voté, un de nos membres du Call Center doit quitter l'ïle (de France).
Bonne chance Mo !

2005-08-19T18:30:00.000+02:00

Non vraiment on a beau dire , des fois, les gens qui nous appelent sont vraiment sympa et font preuve d'une devotion remarquable a l'egard de nos techniciens !
Arretons de casser du sucre sur le dos de nos clients ....Mme Berger fidéle utilisatrice d'un de nos ascenseurs de la banlieue lyonnaise vous le dira mieu que moi : les techniciens ne sont pas aidés:

en cette belle matinée d'aout Mme Berger nous contacte donc, je saisie les references de son ascenseur ect ....

" quel est le probléme avec votre ascenseur Madame?" ( je suis d'humeur polie ce jour)
" mon ascenseur n'a aucun probleme , un Monsieur de chez vous est passé ce matin , il a tout reparé!"
" j'en suis ravie pour vous Madame , mais quel est donc le but de votre appel ?"
" eh bien je trouve que c'est scandaleux, vous nous demandez nos coordonnées quand on vous appel , et en fait aprés avoir parler avec votre technicien et bien je me suis rendu compte que vous ne lui donné pas ces informations !!"
" oui madame , nous saisissons vos coordonées que nous enregistrons ds nos fiches de donnée, en cas de necessité, nous les communiquons a notre technicien "
" oui et bien ce n'est pas pratique pour ces Messieur !"
" Madame notre logitiel d'envoi de panne ne nous permet pas de communiquer toutes ces informations au techniciens en raison d'un manque de place sur les SMS "

S'en suivra une interminable discution de 11min pour lui faire comprendre , que le technicien s'en fou completement de son adresse du moment qu'il peut entrer , et que sur un SMS on ne peut pas y faire figurer, le nom , l'adresse, un motif detailler de la panne, le numero de securité sociale, de carte bleu, le groupe sanguin et l'arbre généalogique des clients ...

Il y a vraiment des gens qui n'ont rien de mieu a faire que de nous ennuyer quand ils n'ont pas de pannes , alors que pendant ce temps là , quelque part en France , un caniche nommé PePette attends d'etre liberer d'un ascenseur en panne ... la vie est vraiment injuste ......

Socio-styles d'un monde dangereux

2005-08-18T10:16:00.001+02:00

Comment ne pas rester indifférent au brassage multi-sociologique de notre société, qui en fait d'ailleurs certainement la force. Loin des clones de certaines entreprises suivant tous le même modèle, il est intéréssant de d'étudier ces différentes "tribus" qui se coitoient quotidiennement, en vrac et dans les grandes lignes les groupes émergents :

Le serial blasé : aucune ambition professionnelle, va au travail, boit son café et se casse. Le serial blasé est souvent radin. A noter qu'on les reconnaît car ils ont tjs le nez en l'air à regarder l'horloge.
Le facho ultra conservateur : souvent un peu xenophobe (mais "juste un peu" disent t-ils), aucun avenir possible, faute de la société, souvent obtus.
Le Japan addict : physiquement en France, pirituellement quelque part entre Tokyo, Osaka ou encore Kobe. Ils font 75h/semaine pour pouvoir payer leur aller retour. Comment les reconnaît on ??? La question ne se pose même plus...on le sait c'est tout.
Le beautiful people : fashion, voire fashion beauf quelque fois. Toujours un sourire ultra bright.
Le con (au sens gentil du terme): souvent malchanceux, souvent pas drole, souvent déprimant.
Le vicieux : venderait sa mère pour pouvoir grimper dans la hiérarchie. Critique ses collégues. Adore la délation.
Les guerilleros : veulent imposer leur vision de la société.
Les beaufs: nous aussi on a notre quotat.
Les corporate integrist : workholic, vivent pour la boite (alors que l'inverse n'est pas similaire), font généralement 15 h / j. Ils restent un mystère.

Bien sur tout le monde ne rentre pas dans ces differentes "tribus"....(je n'ai pas mentionné les junky, les rétro beauf, les wesh-banlieusard, les serial cleaner, les sportifs, les McAddict, les hackers)

SOrs De cE CorpS JEan-PaUl GaULthier!!!!!!!!!

2005-08-18T10:16:00.000+02:00

Doit-on encore preciser que les utilisateurs d'ascenseur sont avant tout des consommateur avises qui n'hesithent-pas a faire valloir leur sens de l'estetique au fin conseiller que nous sommes . Ne sommes nous pas a l'ecoute des clients, meme si il lui prend une soudaine vocation de styliste ?

*Pensons a l'histoire de ce monsieur , resident du XIII (et nous savons tous que les gens 16e sont tres imbus en tout ce qui concerne l'elegance et le raffinement):

-Bonjour jeune homme , je ne vous donne pas le numero d'appareil vous devez le connaitre .(cela commence bien , premier signes de condescendance des la la premiere seonde de communication )
-Bonjour , quelle adresse, ....... blablabla ......( le speech habituel , on commence a s'y faire..). A quel etage l'ascenseur est en panne ?
-Mais il n'est pas en panne !! le technicien est passe et a colle une affiche sur la porte du rdc (en l'occurence l'affiche avec le numero d'appareil ... sic..)et c'est extremement inesthetique , alors je veux que vous renvoyiez un technicien pour decoller cette affiche
Je tente une explication , un expose meme sur les ascenseur a travers les ages pour convaincre ce monsieur de l'utilite de cette affichette mais sans succes ...
-Je crois que vous ne me comprenez pas bien , J'EXIGE qu'un technicien decolle cette affiche et dans la demi-heure qui suit ! Sinon on rompt le contrat avec ******** !
Pris soudainement d'un elan que l'on qualifier de tres "corporate" je me decide d'envoyer un technicien , mais avant toute je lui demande son nom et ses coordonnes
-Ah NON monsieur , je ne vous les donnerais que lorsqu'un technicien sera passe pour decoller l'affiche ...... (il raccroche) ...bip..bip.bip...

Finalement mon elan corporate a ete tres vite attenue par ce raccrochage que l'on jugera accidentel , du coup , a ce jour , l'affiche est toujours sur la porte . Force est de constater que certains clients font trop souvent l'amalgame entre technicien et technicien de surface , nottament de cette gardienne qui appele pour changer la couleur de la moquette de son ascenseur ou encore de ce locataire qui demande a ce que l'on envoie un technicien pour laver son appareil . A quand le lavage de voiture ?

Image (c) www.style.com

Vomira bien qui vomira le dernier !!!

2005-08-15T18:47:00.000+02:00

Agent grey de retour pour vous servir!!! (apres un long exile..)

lundi 15 aout , la journée la plus tranquille de l'année selon les experts..... eh bien pas dans notre merveilleux centre d'appels !!!
certes comme le mentionne l'agent verdier , le nombre d'appels est insignifiant ,
mais a défaut d'avoir la quantité, nous avons aujourd'hui la qualité !!!!

je citerai le cas de Madame Lefevre, charmante copropriétaire dans un immeuble de la banlieue parisienne, qui comme vous vous en doutez, a un ascenseur en panne !!!!
le 15 aout c'est comme le dimanche , c'est le jour du marché (il faut croire) et la preoccupation premiére des usagers d'ascenseur et donc d'aller faire leurs courses (cf: indian tonic by agent verdier)

Mme Lefvre : " cette ascenceur est toujours en panne !!! ( mouahahaha) mettez vous a notre place , il y a des personnes agées et des handicapés dans cette immeuble et y a aussi des familles avec des enfants !!"

-" oui je comprends madame , mais c'est le cas dans tout les immeubles et le technicien fait sont possible pour arriver ds les plus bref delais (mensonge manifeste...)

-" eh bien non, il ne fait pas le necessaire je vous dit moi !!! j'habite au 2 eme étage comment voulez que je sorte et je rentre de chez moi ?)

-" si vous êtes pressée Madame , il me semble que le 2eme etage est tout a fait pratiquable par les escaliers" (il s'agissait d'une jeune mére de famille , pas d'une grand -mére ..)

" ah bah ça non alors!!!! il y a quelqu'un qui a vomit dans l'escalier , je veux pas les utiliser alors vous m'envoyer un technicien tout de suite , je veux sortir acheter mon pain !!!"

Mais bien sûr Madame , on va vous envoyer un technicien dans la minute pour que vous puissiez descendre chercher votre pain alors que vous pouvez prendre les escaliers !!! et au diable les personnes bloquées, les VRAI handicapés, les maisons de retraites !!!!!

moralité : Vive le pain !

Indian tonic

2005-08-15T11:13:00.000+02:00

Lund!

Similaire au 14 juillet, on ne peut pas dire que nous soyons débordés d'appels...mais dans tout ça quand même quelques perles...

***Je vois des morts***
Mr Guluzu de Sevran nous appelle :
-Oui mon ascenseur est encore et toujours bloqué...!
[je prends le numéro d'ascenseur, et remarque qu'un technicien est passé la veille et qu'il n'a pas pu rentrer faute d'un autochtone assez serviable pour lui ouvrir la porte du batiment]
-Monsieur le technicien est passé hier il n'a pas eu accés.
-Vous plaisantez, on est tous là dans le bâtiment...
[je lui communique alors les heures d'intervention lors du passage du tech]
-Nan c'est pas vrai j'ai vu personne. Moi je suis Handicapé mon cher monsieur, je fais comment pour sortir. Je fais comment pour manger, je vais pas manger des radis je suis pas un Indien.
-D'accord [je suis endormi]
-J'habite au 7e. Je viens d'être opéré, j'ai deux hanches artificielles, j'ai de l'asthme, j'ai....[il m'a sorti des maladies que même un 5é année de médecine ignore]
/je le coupe net - D'accord, on va essayer d'être constructif, quel est votre numéro de téléphone ?

4 minutes pour faire le tour des pires maladies de ce monde, pas de doute la sécu va mal.

PS : notre notoriété s'accroit nous somme désormais suivi par l'équipe de Priceminister.com

Image (c) http://img134.exs.cx/

Seine Saint Denis Smile

2005-08-13T05:29:00.000+02:00

Thanks god it's FRIDAY!

Une longue absence, désolé. Abandonné par l'Agent Schuman, partit faire un thalasso en Ukraine et abandoné par l'Agent Grey en plein repositionnement Harajuku Girls, je suis seul aux manettes de ce blog dont on n'en finit plus de parler. (A ce sujet, il paraitrait que nos anecdotes se racontent même à la Mairie de Paris...)

****Saint Denis the dog*****
Appel de Mme Gerbault, habitante d'un immeuble situé à St-Denis, voix de poissonière alcoolique lexomilée :
"Je vous appel pour le bâtiment 8
- Pouvez vous me préciser le numéro d 'appareil svp ? [la brave dame on a 90,000 asc elle est gentille]
-8365412 [elle me le sort chiffres par chiffres...14 sec..]
[je constate que (i) la panne est déjà enregistrée et que (ii) personne n'ira ce soir parce que le quartier est trop pourri]
-Dites, moi je dois sortir mon chien qui est blessé.
-Ah ?
-Il est toujours en panne. J'en ai ras le bol. C'est la même panne qu'lautre jour.
-Pouvez vous me préciser la nature de la panne Madame ?
-Il y a des personnes agées dans l'immeuble et je dois sortir mon chien. Et D'ailleurs si mon chien lé bléssé c'est à cause de vous. Il s'est foulé la patte en descendant les marches. Et les marches elles sont en colsamon (NDA : je repete texto). On peut même pas descendre, ça tourne tout le temps.
-Pouvez vous me préciser la nature de la panne Madame ? [je passe en mode robot]
-J'en ai ras le bol [elle aussi apparement est en mode robot].
-Madame si vous avez des doléances vous pouvez éventuellement les transmettre à votre responsable d'immeuble ou votre syndic.
-A notre antenne sont cons. Je sais que c'est la gardienne qui a fait exprès de nous le bloquer de tte façon. Et moi j'en ai....[oui on sait Monique].
-Et moi je suis dépremsive.
-Pardon ?
-Et je suis eplipetique. J'en ai marre je vous passe mon mari. Vous zexpliquera mieux que moi, moi je m'exprime mal.
Elle me passe alors son mari, je l'entends derrière pousser quelques gloussements. Son mari compréhensif, on le sentait blasé par sa femme, lui aussi devait être un sacré dépressif.
Moralité 6 minutes de management social. Je l'ajoute sur mon CV ?
****Les anecdotes corporate*****

La chronique: "vive le despotisme"

Une nouvelle fois nous sommes privés d'Internet. Ils ont changé les mots de passe. En plein mondiaux d'athlétisme c dur, nan ?
Dernière mesure dans ce contexte tyranique : ils ont bloqué la, ou ce qui s'y apparente, climatisation. [c'est malin au mois d'aôut]
Motif : "on va la réparer en décembre".
C'est vrai que la clim en décembre ça sert énormément...

PAP depuis le 07.07.05, Powered by counter.bloke.com

(c) image 1 : www.delux.com
(c) image 2 : http://www.mind-gymnasium.com

Corporate interest

2005-08-05T23:51:00.000+02:00

Vendred!

Trop de travail, peu de temps pour blogger.

Pele mele des anecdotes corporate de la semaine:

© Lucasfilm 2005. All rights reserved.
****Star Wars****
Nous n'avions plus le droit de siffler, maintenant nous n'avons plus le droit de mettre des touches personnelles dans l'intitulé des pannes. J'explique : Quand nous saisissons une panne (i.e. une ligne de texte) nous mettons parfois des informations comme : ***URGENT*** pers bloqué .
Fini les étoiles (***), motif : ça encombre les intitulés de panne....Despotisme quand tu nous tiens.
Au sujet d'Internet, ils avaient bloqué les accés et changé les password. Maintenant bien sur tout le monde à le nouveau code...

GoGoBoy
Nos collégues lecteurs de Public auront quelque chose à se mettre sous la dent en attendant que Paris Hilton reprenne Simple Life. Un des techniciens d'une de nos filiales qui travaille en soirée a un deuxième boulot à part débloquer les asc.
On ne comprenait pas pourquoi à partir de 22h (il termine à 23) son portable était sans cesse éteint....c'est qu'après le boulot il file dans un quartier animé de Paris pour exercer une toute autre activité que ascensoriste....puisque il est GoGodancer....
Mais chut pas de nom.

crédit photo : www.dpf.com

Les temps modernes ...

2005-08-03T21:21:00.000+02:00

Il s'avere que nous travaillons avec les outils les plus performants du marche . En effet , quelle n'est pas notre joie d'appuyer quinzes fois sur un minitel toutes les 10 minutes et cela pour des alarmes s'etant declenchee il y a de cela trois mois !
Ou bien alors des telephones en telesurveillance qu'il faut secouer comme des marracas pour mettre a jour leurs fonction premiere qui n'es non pas de jouer de la musique mais bel et bien de communiquer qvec des personnes bloquees ...
Parlons en vracs des telephones cabines qui vous raccrochent au nez au bout de trente secondes si bien que vous galerez pour localiser la personne , des telephones auxquels ils manquent des morceaux ou qui sont si gras qu'ils en deviennent inutilisables ou encore des claviers qui ont ete depoussieres a l'aide de degrippant pour moteur , et meme des ascenseur du siege qui tombent en panne ....
Mais heureseument que nous sommes des techniciens de pointes qui savont utiliser notre outillage ...

image (c) : http://www.lyc-vilgenis.ac-versailles.fr

Comme le disait Freud....

2005-07-31T22:31:00.000+02:00

....c'est phalique .
Benissons ces merveilleux clients qui nous tellement rire , nous , grands enfants que nous sommes , rigolant à la moindre blague salace qui nous est exposée . Entre le client a qui nous demandons de repeter le noms de rue car nous ne pensions pas avoir compris et qui nous repond d'une voie grave "Rue Ma bite" et celui qui nous hurle dessus en disant " Je suis où !? A tombouctou , bandes d'incapables " il est souvent finalement plus aisé de savoir que la residence des Erables III était a gauche du shopi au niveau du troisieme roind-point en arrivant de Illzach ....
Par moment même , ce sont les client qui nous interrogent sur l'emplacement de notre lieu de travail " Ah bon , vous êtes a Paris , je pensai que vous étiez aux Touquet !" , apres celà on n'ose même plus dire à la personne appellant depuis la reunion que nous sommes en france metropolitaine sous peine de risquer la crise cardiaque . Et puis le client , qui n'est pas facile a dupper s'exclame souvent " Vous vous moquez de moi ! Si vous ètes a Paris , alors pourquoi est ce que je compose un .02. pour vous appeler hein !? "
Bon , c'est vrai , il faut avouer que le client a des problemes flagrant de reperage dans l'espace ; Comme quoi , il n'y a pas que les supermans qui ai besoin de GPS ....

(c) image : www.ucalgary.ca

Mute power

2005-07-31T02:22:00.000+02:00

Samed!

Un client nous appelle, manifestement intimidé par nos voix Ô combien viriles, le pauvre en resta bouche bé et n'osa répondre à nos sempiternelles (mais tellement cultissimes) "Y a t-il quelqu'un en cabine ?".
Dans ces cas là pour vérifier si l'ascenseur est vide, un moyen simple et rapide consiste à siffler dans la cabine pour entendre l'echo et donc en conclure que celle-ci est vide.
Oui mais...le malheureux nous a rappelé depuis son portable par la suite, outré par un tel comportement : "comment ça on nous siffle, c'est quoi cette société ?????". L'affaire remontant la hiérarchie à la vitesse du son....

Moralité, maintenant on est privé de sifflage.

Plus d'Internet, plus de sifflage, vive le despotisme...

Tête d'ail du vendredi

2005-07-30T01:18:00.000+02:00

Vendred!

(jour du poisson)

Les anecdotes de la journée, pèle mèle :

Paris est Magic²

Un technicien de Paris m'appelle pour faire un compte rendu d'intervention. Il m'informe qu'il met l'appareil à l'arret (concrétement il n'a pas pu le réparer et l'a donc arrété volontairement). Je lui demande de m'expliquer pourquoi :
"-c'est un ascenseur de pauvre là bas, ils ont pas une thune à mettre dedans. Le batiment fait 3 niveaux, j'ai dû condamner le 3é étage". -Pas de chance pour eux -Oui, surtout qu'ils sont grave dans cet immeuble, s"il continuent je vais leur bloquer le 1er et 2e étage, c'est pas un ascenseur qu'ils auront aprés, c'est un placard"
J'avoue que ce technicien m'a bien fait rire.

3.145927.................

Un client qui m'appelle pour me déclarer une panne.
"Ils sont vraiment trop looooooooooong vos numéros d'installation (NDA: numéro que l'on demande en vue de localiser l'appareil plus vite qu'une recherche par adresse). C'est impossible à retenir, vous pouvez pas les raccourcirs ??? -Monsieur malheureusement je ne suis pas en mesure de modifier ces numéros -Nan mais c'est incroyable chez **** les numéros sont beaucoup plus facile. -D'accord Monsieur, pour modifier ce numéro je vais appeler la maison mère en ***** (nom du pays ou se trouve le QG) et demander au PdG de notre société de modifier les numéros pour satisfaire la demande d'un habitant de Montmagny ??? -Pas nécéssaire, aurevoir."

Ca c'est fait!
____________________________________

Aujourd'hui 3 collégues nous ont quittés parti rejoindre d'autres horizons, comme quoi il y a une vie après le call center. On souhaite bonne chance à Chouchou & Loulou ainsi qu'au biker des mises en service!

crédit image 2 : http://www.mathwithmrherte.com

Ca méritait d'être dit !

2005-07-29T01:12:00.000+02:00

En référence au billet intitulé : "le bon, la bète et le truand" :

Paris est magique

2005-07-28T05:11:00.000+02:00

Lund! | Mard! | Mercred!
(plus le temps de blogger ces derniers jours)

Allez je l'avais promis depuis longtemps je me lance, nous allons faire un peu de socio en etudiant les spécificités de nos clients selon leurs lieux d'habitation. Aujourd'hui les Parisiens :

Le Parisien
Signes caractéristiques : prétentieux, préssé, mal poli, vicieux.
Exemple récent :
-"allo bonjour je vous appel, enfin c'est tous les jours que je vous appelle, je suis à la Villa Gloria au Plessis Robinson et l'asc est en panne et c'est une grosse merde, une vraie grosse merde je voulais vous le dire Monsieur, on en a marre, on en a marre. Alors vous allez vous manier le cul et nous le réparer cet asc de merde!!!! " (<-- explosion dans sa voix, explosion des tympans du téléacteur aussi..n'est ce pas Agt Schuman ;-)
La conversation a durée 6 minutes, avec 34 fois le mot merde répété au cours de la conversation.
A quand les podcasts des écoutes ???? (on y travaille ;-)

image (c) : http://www.ifoapplestore.com/stores/chronology.html

Propulsé dans la blogosphère...

2005-07-22T04:48:00.000+02:00

Qu'il devient amusant d'aller en salle de pause et d'entendre dire "t'as été sur le blog ? Oui c'est pas mal." Et s'adressant à moi : "Tu connais ?"...."oui vaguement"

PAP depuis le 07.07.05, Powered by counter.bloke.com

Eleve M. , au piquet !

2005-07-21T21:18:00.000+02:00

In l'instar de l'école où il existe des mauvais élèves , nous avons aussi nos mauvais techniciens , et ceux-ci n'hesite pas a faire l'école buissonière . Ses mots d'excuses sont tellement formidables et extravagants qu'ils meritent d'etre énoncés dans ce post :
- Le technicien Mr M. réussi a se coincer dans un ascenseur , pendant une heure il n'effectuera pas de pannes , il réussira cependant à se dégager de cette situation inextricable , tout seul , de façon presque miraculeuse ....
- Notre homme a réussi a perdre ses clés de voiture : il les avait caché on-ne-sait-où pour les mettre à l'abris , le quartier où il se situait étant réputé chaud ....
- Le lendemain , il n'a plus de téléphone ; il nous appele quand il le souhaite pour prendre les pannes ....
- Un soir , on l'appele pour lui transmettre des depannages , et on apprend qu'il ne savait pas qu'il travaillait ce jour là ....
Enfin bon , heureusement que ce dépanneur est exceptionnel et doué d'une compétence de travail rare , dans le cas contraire il aurait été limogé depuis bien longtemps ...

Happy day

2005-07-21T13:25:00.000+02:00

Jeud!

Je ne sais pas si c'est le retour du soleil, le phénomène post 14 juillet ou encore un leurre de mon esprit embrhumé, mais aujourd'hui j'ai remarqué une anomalie comportementale de nos clients et de nos techs (pour ce qui est de notre supervision, pourquoi changer ils sont formidables ? )
Les clients étaient agréables au téléphone, pas une menace de mort, pas une menace de licenciement, pas un conseiller syndical qui se la pétait ("Attention Monsieur je suis Conseiller Syndical de la coproprités les Roseaux II à Vanves").
Les techs prenaient leurs pannes, leurs responsables étaient disponibles, efficaces et mieux encore tout simplement aimable (référence au responsable de Lyon).

Bref, tout simplement, un Monde Parfait.

image (c) : Ilona Mitrecey, Un monde Parfait, 2005, édité par Scorpio Music, disponible sur fnacmusic.com

The end has no end

2005-07-20T04:36:00.000+02:00

un mard! soir en enfer

Pout toi TA de tous les call center du monde, voici une petite anecdote :

Hier un client nous appelle depuis la cabine via la système d'interphonie
"ça fait 1/4 d'heure que je suis coincé, ya jamais personne qui répond chez vous?"
On enregistre la panne, on signale sur l'avis que la phonie est déféctueuse.
Et là c'est le (premier) drame :
-Refus du tech (notons qu'il n'est pas loin de 22H synonyme de fin de service et que Monsieur Gordiot à la bonne idée de s'être bloqué au fin fond de la seine et marne)
On se dégonfle pas, on appel les supermens comics délivreurs aussi réactif qu'un Corse à l'heure de la sieste et aussi rapide que des Fiat seicento en train de monter un col de montagne:
"Ok ça roule pour nous on est parti".
On se dit op c'est réglé.
Et là c'est le deuxième drame :
La cliente appelle furieuse [c'est légitime] "vous vous foutez de ma gueule votre tech n'est toujours pas là, il est où; il pars d'où, le délais ????!!!"
Très bien madame je me renseigne -->Rappel des supermens comics (qui eux mêmes ne savent pas le délais). Ils promettent de nous rappeler ds 5 minutes. On les croit on a pas le choix, n'empeche que Mmme Relou est toujours en ligne, je lui explique que le tech est injoignable et qu'on lui a laissé un message [un ptit mensonge j'avoue]-->Réaction : "COMMENT VOTRE FOUTU TECHNICIEN N'EST PAS JOIGNABLE C'EST IMPENSABLE!!", je tente un timide : "vous savez Madame il y a des zones non couvertes pas les opérateurs de téléphonie mobile" -->Réaction² : "VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI? LA SEINE ET MARNE EST INTEGRALEMENT COUVERTE"[1]
La prochaine fois je ferme ma gueule.
Et là c'est encore le drame :
"Salut c'est les supermens comics, euh finalement on y va pas c'est trop loin..."
Longue inspiration, on réfléchit, on appelle un tech, on pleure au téléphone. Entre temps on a appelé tous les boss de la boite. No way.
Il y va. Génial. Délais ? 30 min....Hmmm on dira 20 min à MME Relou.
Rappel de MME Relou, on l'informe du délais.
**Je ne préfère pas reporter ses propos textuellement dans l'interêt de notre lectorat le plus jeune. Elle nous menace de saisir des huissiers (concrètement allo Julien Courbet)**. On lui file deux troix numéros de la direction pour que ça la calme. C'est efficace.
Et là c'est le putain de drame :
Rappel du tech, il s'est planté de bled il en aura finalement pour 1H30.
Ah ah ah la bonne blague. Non même pas. Bon on n'est plus à ça prés et puis je me tire dans 20 min...

Epilogue : la personne à dû resté bloquéé facilement 2h dans l'ascenseur, les supermens comics n'auront ni sauvé le monde ni même un pov' gars coincé dans un asc ce soir, Julien Courbet va bientôt nous appeler, je savais qu'on gagnerait en notoriété!

-->Observations N°7 : Ne changez rien vous êtes formidable !

[1] pipo de la cliente, son bled de merde n'est pas couvert par BT en tout cas, je l'ai testé moi même dernièrement là bas.
image : (c) http://www.horreur.net/

Hip Hip Hip ....

2005-07-18T19:58:00.000+02:00

Je tient a faire de ce post un hommage , un hommage a un homme qui a le sens du devoir , un homme qui a compris ou se trouvait son sens des responsabilités : à la poubelle .
7h30 pour un Lundi classique ,une personne nous appele et nous signale que non seulement son ascenseur est en panne mais qu'en plus les portes du RDC sont ouvertes sur le vide , vous allez me dire " MAIS C'esT DanGeUREuX ! Et LES ENfaNTs QUI TRIffoUILleNT PaRTouT RisQUEnt DE moURiR !" , c'est exactement la façon dont le client m'a présenté les choses . Moi , extremement consciencieux dans mon travail , et n'ayant pas de technicien à disposition sur le secteur , je decide de contacter son responsable d'exploitation , un grand "bonnet" donc . Et je doit dire que le courant est passé entre nous : " Vous n'avez pas idées de m'appeler a cette heure ci pour si peu ! C'est la premiere fois que l'on me la fait celle là ! alors là vous êtes tres fort ! " je lui repond "heureuseument que c'est vous qui donnez ce genre de consigne , sinon on risquerait de vous appeler .....ah ......vous etes en vacances.....".

Il raccroche brusquement , la fatigue ayant du provoquer chez lui une légère narcolepsie ....
Je decide alors d'appeler son directeur et heureusement pour les petits enfants , lui , n'a pas fait passer ses heures de sommeil avant ses responsabilités . Enfin bon , que voulez vous , on est pas tout les jours en vacances , et vive le club med !!!

image from jenlainmaster.free.fr

L'air de rien

2005-07-17T22:50:00.000+02:00

SundaY !
(cacahouètes chocolat s'il vous plaît)

L'air de rien, on nous prend vraiment pour des cons, outre les sempiternelles réflexions relatives (i) aux personnes agées (ii) handicapées (ii) femme enceinte (iv) la chaleur etc. voici la perle du jour :

Monsieur Ygor nous appelle depuis le téléphone cabine (l'interphone qui marche une fois sur deux dans l'ascenseur) :

-Je vous appelle car l'asc ne marche pas !!!!!!
-Etes vous bloqués dans l'asc Monsieur ?
-Non mais je suis en bas de l'immeuble et je ne peux pas monter chez moi !!!!
(je fais semblant de noter sa panne)
-Monsieur au fait savez si l'ascenseur est bloqué porte ouverte et a quel étage il est bloqué ?
-Bien sur il est bloqué au 6e étage porte ouverte.
-D'accord, mais là vous m'appelez depuis l'asc vous ne vous trouvez donc pas en bas de l'immeuble mais au 6e étage.
- Hmmmmmmmmmmmmmm

-Monsieur vous êtes toujours en ligne ?

(c)image : http://www.grimaces.org/

Les super heros des ascenseurs.

2005-07-17T19:45:00.000+02:00

Il nous arrive souvent de nous retrouver confrontés à des personnes bloqués dans un ascenseur . Leurs cris et leurs pleurs nous le prouvent , il est inadmissible de se retrouver coincés à 5 dans une cabine minuscule prévue a la base pour 2 personnes surtout si l'une d'elle est claustrophobe . Ils nous arrive alors de faire appel à de veritables sauveteurs des ascenseurs . Ces gens formidables , tels Superman ou David Hasselhoff

vont à la rescousse des personnes incarcérées à la vitesse du vent ( comptez 1 heure 30 en moyenne par intervention ) avec des demandes d'intervention répondant au doux nom de "code 410" ou bien " Ar15" .Y'a pas a dire , ça en jette !

On peut se poser la question , quelle est la contrepartie d'une telle réactivitée ? Et bien le fait est que ces surhommes ont quelques problemes de repérage dans l'espace : même munis d'un GPS , ils se perdent ! et puis ils ne savent pas composer un digicode , ce qui peut par moment se révéler fort ennuyeux . Mais ne critiquons pas ces gens si merveilleux , que ferrions nous sans eux ??

superman and all related elements are the property of DC comics

Liar Liar !!!!

2005-07-17T13:05:00.000+02:00

Vous vous souvenez sans doute de l'histoire que nous racontaient nos parents quand on etaient petites ; l'histoire de pierre et le loup (je crois) : le petit pierre qui criait sans cesse au loup alors qu'il n'y en avait pas ?? bon je vous evite la suite !

ce jour donc Mr X appel pour me signaler que ohhhh mon dieu ya quelqu'un de bloqué ds l'ascsenseur !!! c'est urgent urgent !! (comme d'hab quoi ...)je raccroche etfonce à la rescousse de ce pauvre utilisateur bloqué , je decroche mon telephone et compose le numero du technicien d'astreite ...qui comme par hasard se trouve a plus d'une heure de là -_- , je m'en remet donc aux pompiers du coin. incident clos.

30 min plutard , rappel de Mr X qui me guele dessus (comme d'hab):
"je vous ai pas dit d'appeler les pompiers !!! ms de nous envoyer un technicien!!!"
"oui mais Mr vous m'avez dit que qulqu'un etait bloqué ds l'ascenseur , mon technicien etant a plus d'une heure de chez vous, nous avons envoyer les pompiers"
"oui mas bon .... euh... entre temps les portes se sont ouvertes toutes seules ..."
" il fallait nous rappeler ds ce cas là Mr , et nous aurions annuler les pompiers"
" oui ms là votre technicien il arrive quand ?"
" demain monsieur"

moralité: rien ne sert de crier au loup pour rien , le technicien n'est pas toujours (voir jamais) en bas de chez vous ! et l'intervention des pompiers c'est le particulier qui paie !!!

TEL EST PRIT QUI CROYAIS PRENDRE !!!

Jour de fête

2005-07-15T02:09:00.000+02:00

Jeud!
(vive les endormis)

Une image résume parfois mieux un long discours.
Voici celle qui illustre notre journée de travail un jeudi 14 juillet :

image (c) : http://joker.benj.free.fr

Zone interdite

2005-07-14T00:27:00.000+02:00

Mercred! (le jour des raviolis - oui c'était facile)

On s'est bien moqué des gens qui nous appellent, ce que nous considérons comme des clients, à l'instar de la désomrais cultissime MME Bachu de Tourcoing (qui est parti avec René au bal des pompiers ce soir) mais ne drevait on pas aussi parler de nos collègues (on va se faire des amis...)

Ce soir vers 22H, des techniciens de la régions de Metz nous appellent :
-"C'est le technicien de Metz, M. Kingersheim, matricule 123456, je comprends pas pourquoi vous venez de m'envoyer 3 pannes sachant que je termine dans 10 minutes et surtout que ces pannes ont été enregistrées à 16H et que ça concerne des hopitaux donc des urgences????!
- Je ne comprends pas non plus, un instant je regarde notre informatique.
Là je constate que les personnes qui devaient envoyer les pannes ont tout simplement oublié de les envoyer sur cette agence (depuis 15H donc....).
-M. comme dans toutes sociétés on a nos champions, et ce soir c'est eux qui étaient aux commandes....

A leur défense nos chers collègues ont expliqué qu'il s'était partagé les agences régionales dans leur envois de pannes (par exemple moi je fais le sud et toi le nord de la france).
Le hic, c'est qu'ils ont fait les 2 mêmes zones. Bref ce soir une partie de la France couverte par notre société à été ...ignorée.

-->Observation N°6: Même dans les ascenseurs il y a la France d'en haut et la France d'en bas. Allez keep the positive attitude !

Big Brother is watching you !

2005-07-12T22:19:00.000+02:00

Mard! (le jour des ennuis et des abrutis)C'était trop beau, incroyable, irréel. On commencait à s'habituer à ce luxe, à ce paroxysme technologique digne de Da Vinci!
Et....., ils l'ont fait !
Ils nous ont supprimer Internet.

On utilisait Internet de manière discrète, en tout cas pour les plus disciplinés d'entres nous, l'utilisation étant seulement tolérée. On essayait de fréquenter des sites politiquement correct. Nous n'installions pas de logiciels, pas même un petit MSN. Et puis à 22H12, un dimanche soir, c'est pas génial de rester les yeux rivés devant le téléphone en attendant que MMe Bachu de Tourcoing nous appelle à la fin du film de TF1 pour signaler que son ascenseur fait du bruit.

Pourquoi nous avoir supprimer cet accés ?

La maison mère située dans un pays de 7 millions d'habitants (<--indice N°1) a remarqué l'utilisation abusive d'un log. En effet nous récupérions le log et password d'une généreuse collégue qui devant notre désaroi technologique ns a fournis ses identifiants.
Chaque connexion Internet transit par la maison mère i.e. hors UE mais en europe (<-- indice N°2), chaque log étant facturé à notre filiale française à un prix exhorbitant, notre boss nous a dit qu'il était impossible de fournir un accés à tout le monde.
Aux dernières nouvelles, notre boss (pro-web en entreprise) va essayer de bidouiller un accés...à suivre!
Ils auraient pas pu nous retirer la machine à cacahouètes à la place, non ?

Observation N°5-->Les soirées s'annoncent longues (elle sort quand déjà la PSP ?)

image big brothe : (c) http://allostc.blogspot.com/
image google: (c) Leonardo da Vinci's Birthday - April 15, 2005 Google

Qu'il fait bon d'etre technicien ...

2005-07-12T00:52:00.000+02:00

Il nous arrive d'être relativement souvent en relation avec les techniciens et il faut admettre que leurs proffession n'est pas de tout repos...
19h30 : Un technicien se retrouve envoyé pour une intervention sur un porte de garage dans un commissariat
20h00 : Le technicien arrive sur place et va a la rencotre de l'agent de police a l'entré du batiment
20h05 : Le depanneur est prié de montrer ses papier sur le champs pour un controle d'identité
20h10 : Les policiers et le forçat se dirigent vers le poste voisin pour un interrogatoire
20h30 : Interrogatoire musclé , le permis aurait du être a jours ...
02h00 : Le technicien est relaché , apres enquête , il y avait un problème eu niveau deu fichier des services de polices
04h00 : Le depanneur arrive a regagner sa voiture , 20Km de marche l'ont epuisé cependant , il a oublié de réparer la porte , les service de l'ordre ne manquent pas de lui rappeler s'il ne veut pas de problêmes supplementaires .
05h00 : le technicien finit sa journée , epuisé , il ne sera pas payé pour ses 5 heures supp'.

Une journée vraiment beauf

2005-07-11T21:49:00.000+02:00

Lund!

(toujours le jour des suicides, ça tombe bien j'ai envie de me pendre quand je vois les appels)

Très peu d'appels en ce moment, MMe Bachu de Tourcoing à dû filer avec René dans la caravanne direction Palavas, on est tranquille pour facilement un mois.

Ambiance assez calme donc et pourtant c'est toujours le festival des nazes, entre ceux qui ne savent pas le nom de leur rue ou encore leur numéro de téléphone...

Allez vivement les vacances !

image : http://luckman.free.fr/

Ne faites pas à autrui ce que vs ne voulez pas qu'on vous fasse...

2005-07-10T22:52:00.000+02:00

voici encore une des situation stupide auxquelles nous devons faire face quotidiennement :
en ce jour beau jour d'été, un charmant gardien m'appel (jusque là pas de pb) et ni une ni deux commence a m'insulter de tout les noms: et un "XXXXX ascenseurs c'est de la merde!!!" par çi, et un "vous êtes qu'une bande d'incompetents "par là ..... je vous fait grâce des autres prouesses de la langue française ... toutça pour finir par m'entendre dire :
"moi suis qu'un gardien et à cause de vous et vos ascenseurs de merde tout le monde il m'appel (ndr: faute de français originale ds le texte)et m'insulte de tout les noms!!! alors vous et votre foutu technicien vous allez bouger vos culs, parceque moi je suis pas payer pour me faire insulter!!!"
sur quoi je reponds le plus calmement du monde :
" moi non plus monsieur , je ne suis pas payer pour me faire insulter!"
(koike ...)
s'en suit comme d'habitude un interminable silence durant lequel le client doit se sentir terriblement con ...
"oui bah euh faites vites alors!"

que dire ....

La guerre des mondes (bis)

2005-07-07T21:23:00.000+02:00

Manifestement, les plus gros cons de la planète trainaient du côté de Londres en ce jeudi matin. En voila quelques uns que je laisserai bien crever dans un ascenseur s'ils venaient à être bloqués dedans.

/Agent Verdier attristé par cette sombre nouvelle

Image : (c) http://www.aljazeera.net/

Faites péter la dissuasion !

2005-07-07T00:58:00.000+02:00

Depuis le 7 juillet 2005, "Cosmétique de l'appel" passione déjà

Prolétaires de tout les pays , unissez-vous !

2005-07-07T00:08:00.000+02:00

Aujourd'huis , le jeudi 7 Juillet , fût un grand jour pour les masses laborieuses ! Hissons haut la banniere du syndicalisme ! Et oui ! aujourd'huis fût le jour des élections des délégués du personnel ! n'est ce pas magnifique de voir ces hommes et ces (cette) femmes s'affronter , au terme d'une lutte de conviction , pour porter , tels un flambeau dans l'obscurité du patronnat , une idéologie annonçant liberté , les valeurs humaines les plus pures et une envie commune de transcender la société par un travail acharné ( enfin , pour quelques uns , voir même aucun d'entre eux en fait ......)
Comment ne pas s'extasier devant ces employés , qui d'habitude ne brillent ni par leurs capacités de travail acharné , ni par leur promptitude à la prise d'appels et qui font preuve d'un seul coup d' un charisme infinis , éblouissant , éclatant , aveuglant dirai-je même !!
Ces personnes , qui sont d'habitudes si calmes , laconiques mêmes , s'élancent alors tels le cuirassé potemkin , inarrétable , afin de préserver la veuve et l'orphelin ( excusez -moi , le travailleur ...) de la domination du patronnat .
Cependant , comme dans tout régime syndicaliste idéal , il ne peut y en avoir qu'un ! On découvre les résultat du scrutin , le coeur sérré par le mirage d'un monde meilleur ! Et c'est la liste dirigé par Mr L. et Me S. qui remportent ! Quel bel exemple de solidarité que la parité au sein des délégués du personnel !
Fétons cette magnifique victoire en levant le poing vers le ciel et en chantant : " C'est la luuuutte fiiinale , Grouuppons nous , et demain ....." L'internationale n'aura jamais été aussi belle !

La faucille et le marteau sont une propriété des communistes .

D'une tristesse olympique

2005-07-06T23:57:00.000+02:00

Rien de bien génial aujourd'hui, on a perdu les JO mais les cons n'ont malheureusement pas filés à l'anglaise.
Succession de gens pas trop fréquentables, en vrac :

MMe Bachu de Thionville qui râle parce que le technicien n'est toujours pas là (en même temps c'est logique la panne n'avait pas été envoyée depuis son dernier appel 2 h auparavant).
MMe Sosey, qui a un hotel à Paris qui m'a pris 4 minutes de mon précieux temps. "J'ai appelé il y a 3 heures, ou en est votre technicien ??!" J'appelle le tech en question, il m'apprend qu'il est passé, que l'appareil fonctionne à nouveau. Je me fais alors enguelé par la cliente qui prétexte : "Je ne suis pas sur place il aurait au moins pu m'appeler sur mon SFR pour me prévenir, a quoi cela sert-il qu'on laisse notre numéro ???" (à pas grand chose si ce n'est paraître plus crédible dans notre speech, bon et puis en même temps s'il fallait appeler tous les habitants d'une tour de 18étg à chq fois que l'asc remarche...)
Des gamins en vacances, qui manifestement s'ennuient à Dax, nous ont harcelés à coups de "va te faire foutre sale PD", et autres recommandations douteuses.

Une journée des plus tristes, enfin l'important n'est-il pas de participer ?

Ma cité va craquer

2005-07-05T23:48:00.000+02:00

Comme le souligne l'Agent Schuman,

les clients sont des menteurs.

[Ils mentent mais beaucoup moins bien que nous.]

A cela j'ajouterai même qu'ils sont malhonnetes !

19:00, aujourd'hui :
Appel d'un gardien dans un immeuble situé à Montreuil. Il tente de m'expliquer que l'appareil ne fonctionne plus depuis qu'un habitant à eu la bonne idée de plier la porte et qu'il l'a signalé il y a 01h58 et m'ordonne un dépannage en urgence.
Je constate les faits et répond au client qu'un technicien va se déplacer (ok là je mens).

Ce à quoi il ajoute que (i) les délais contractuels ne sont pas respectés (<2h) style="color: rgb(255, 0, 0);"> pénalités financières size="5">(ii) si "jamais des gamins s'amusent à pousser la porte tordue et à trifouiller les boutons et que l'appareil redémarre, il y arrivera un drame !".

Ma réponse : "à l'heure actuelle votre ascenseur ne représente aucun danger, il est à niveau et la porte est certes tordues mais elle ferme. Si des enfants, sous la responsabilité de leurs parents , dégradent l'appareil et se blessent, notre responsabilité ne pourra être mise en cause". [et puis entre nous faut pas être un peu abruti pour aller péter un ascenseur ? allez enlève ton survet jaune et vient bosser dans un call center ! ]

-->Observation N°4: Non, nous ne sommes pas responsable de toutes les merdes dans le monde, seulement des ascenseurs,...et c'est déjà pas mal.

(c) images 1 google, image 2 http://alzheimer.skyblog.com/

tous handicapés !

2005-07-05T23:34:00.000+02:00

quand on travail ds un call center de plus un call center comme le notre , specialisé dans le sauvetage d'ascenseur , on peut se rendre veritable compte de l'ampleur du trou de la sécu !!! je m'explique :
je ne compte en effet plus le nombre de fois ou des clients "handicapés" appelent pour bien entendu , râler sur le fait que , oui monsieurs dames, laisser un ascenseur en panne alors qu'il y a des hadicapés et des personnes (trés) agées dans l'immeuble est un veritable scandale!!!! sur quoi le raleur jamais a court d'idées retorque : "comment fait-on pour descendre si il y a la feu hein ????"
Au tele-acteur lui aussi jamais a court d'idée de repondre, que si en effet il y avait le feu , l'ascenseur se mettrai alors en sécurité et ne fonctionnerai pas ....s'en suit un interminable silence qui en dit toujours tres long ...

La Mithomanie , ça vous gagne ! Bis

2005-07-05T22:33:00.000+02:00

Il a déjà été montré précedement que nous étions pris pour des menteurs , sans fondement évidement . Il arrive cependant que le client , ayant , pense t-il une idée lumineuse , se mettent à mentir . Malheureusement pour eux il est aisé de le faire déchanter .

* Une cliente (les femmes étant géneralement plus menteuses que les hommes ) appele donc notre callcenter , et nous explique qu'une personne semblerait être bloqué dans l'ascenseur . Hors nous avions déjà été avisés par un de ses voisins , et je savais donc que personne ne pouvait se bloquer dans l'ascenseur ; mais soit , pourquoi pas ? Je l'informe tout simplement que pour rester en deça d'un certain délai , je prendrai la décision d'informer les pompiers . C'est alors que cette dame me dit fébrilement "Oh .... euh ...ils sont sortis .... c'est bon ....euh ... au revoir" et elle raccroche presque aussi fébrilement qu'elle me dit au revoir . Les personnes bloqué ont décidement eu énormement de chance .

* Il existe d'autres cas de mithomanie avérée . Il faut savoir avant toute chose que l'on applique une facturation pour ce qui est de la récuperation des clés en cuvettes . Le montant étant bien entendu voisin des 150€ . Un homme ( cette fois ci ...) , nous signale (à l'agent verdier en l'occurence) le fait que ses clés sont tombées dans la fosse et que cela aurait mis l'ascenseur en panne ( chose qui est véritablement impossible) . La difficulté dans le cas présent tient en trois possibiltées :
- l'ascenseur est en panne mais il n'y a pas de clés en cuvettes
- il y a des clés en cuvette mais l'ascenseur marche
- l'ascenseur marche et il n'y a pas de clés en cuvette
Dans tout les cas , le client est un gros menteur et dans sa grande réflexion . Malheuresement pour lui , nous étions dans le premier cas et ce monsieur n'a même pas pensé au fait que l'intervention pour récuperer ses clés imaginaires aurait un prix si élevé .

* Autre exemple : un ascenseur est coupé depuis plusieurs jours pour des réparation . Un client souhaitant nous faire "bouger" un peu nous appele pour nous dire que qu'une personne s'est bloquée et qu'il faudrait se dépecher de venir dépanner . Or , ayant là encore les informations à l'écran , on lui signale que l'alimentation de l'appareil a été coupée et que les portes on étés fermées par mesure de securité . Donc à moins d'avoir un prestidigitateur coincé dans l'appareil ( ce qui serait un comble ) , il me parait difficile de rester bloqué . Et là , fait rarissime , j'ai cru entendu un client s'excuser dans un bafouement quasi-inaudible .

* Pour finir , je souhaiterai signaler le courage de cette femme , diabétique , qui a fait tomber ses clés en fosse , et se retrouve avec ses 5 enfants en bas-âge sur le pallier , en chemise de nuit à dix heures du soir . On a eu un peu de mal à y croire mais cette personne a au moins eu le mérite de nous faire rire .

On peut le voir , les clients dans leur naïveté extrême , sont capables d'inventer les histoires les plus extraordinaires qui soient . A defaut d'avoir du talent pour mentir , ils ont de l'imagination .

Pinocchio est une marque déposée Disney

c'est un scandaleeeeuh !!!

2005-07-05T21:45:00.000+02:00

agent_grey au rapport !!!

spécialité: raler
spécialité n°2 : dénoncer l'injustice !!
spécialité n°3: raler encore et toujours plus !!!

Amis télé-operateur, patrons et autres visiteurs de ce merveilleux blogg ;Bonsoir!
pour mon 1er post j'ai choisi de denoncer les conditions de travail déplorable de notre tant aimé "plateau d'appels"
non hereux de se "farcir" des "chieurs" au tel toute la journée, on est obligé de vivre avec les microbes et autres bestioles non identifiés qui ont choisi comme residence secondaire notre micro-onde :

et enfin pour nous nourrir , la direction nous a genereusement offert : un distributeur de cacahuettes !!!!! ms non , ms non nous ne sommes pas des singes voyons ! ....

Ne ralez plus, bloggez !

2005-07-05T05:05:00.000+02:00

Pour toi Public, de plus en plus nombreux au vu des altercations discrètes sur le plateau, nous t'invitons à venir participer à ce projet.

C'est gratuit et ça ne peut te rapporter (i) que le sentiment de te destresser en te lachant sur cet espace (ii) les félicitations de ton boss pour ton interêt pour la boîte et (iii) la satisfaction personnelle de savoir que, peut être tu feras changer les choses mais que déjà tu en es au courant.
Tu peux donc contacter l'Agent Schuman ou moi même pour obtenir une invitation afin d'être membre et si tu préfères juste laisser traces de tes idées dans nos débats tu peux toujours laisser des commentaires sur nos billets.

Un piège à C....

2005-07-04T23:57:00.000+02:00

Un ascenseur n'étant pas une machine extrèmement fiable , il est courant que des personnes se bloquent a l'interieur . Cependant , different types de "materiel" peuvent aussi se retrouver coincés .

* Prenons l'exemple de ce bébé de 6 mois qui a réussi à se coincer tout seul avec sa poussette et son doudou dans l'ascenseur ; la mêre a décidement bien raison de laisser prendre l'ascenseur tout seul à un enfant si précoce ... n'est-il pas utile de préciser que le technicien est arrivé quasi ivre-mort à son dépannage ?
* Les chiens aussi sont capables de réelles proueses , leurs maitres leurs ont même appris a selectionner les étages tout seuls .
* Les déménagement sont souvent aussi une bonne raison pour coincer , entre autres : frigidaires , lave-linges , télévisions , pianos (?) . Pour un peu Darty pourrait proposer un service de depannage .
* Plus original , le fauteuil pour handicapé ( mais où était alors l'handicapé ?)
* Un cas peut être a part , concernant plutôt les portes de garages , une voiture coincée sous la dite-porte (là où il y avait une voiture , il y en a désormais deux )
* Le patient en attente d'une opération dans un monte malade accompagné de son chirurgien .

Bien sûr , un ascenseur bloqué peut provoquer bien d'autres désagrements pour ce qui est de sortir son chien , sortir les poubelles ou bien acheminer un defunt jusque sa sépulure ; il faut en avoir du courage et de la volonté pour descendre six étages un cercueil .

L'élégance a l'état brut .

2005-07-03T23:24:00.000+02:00

Il est forcé de reconnaitre qu 'à notre centrale d'appel , nous sommes entourés des gens les plus cultivés qui soient . Nous avons déjà évoqué le fait que la lecture la plus en vogue était des magazines tels public , entrevue , mais nous basons notre jugement sur d'autres critères , définissant une ambiance de travail si particulière....
*Signalons l'élegance rare de certains téléacteurs , qui n'hésite litteralement pas a se lâcher dans la proffusion de rires plus totale...
*Ces mêmes téléacteurs n'hesitent pas à singer l'accent d'un client qui oserai appeler pendant leur services : qui a-t-il de plus drôle que l'accent d'une gardienne d'origine portugaise ?
*Combien de fois nous sommes nous trouvés sur un poste de travail ressemblant à une porcherie , le combiné de téléphone empestant la fritte froide et l'après rasage de grand-père ? l'hygiene ne s'apprend plus après 20 ans .
*Les blagues les plus salaces pleuvent : "comment appele-t-on une blonde pendue par les pieds dans un garage ? une clef a pipe"....no comment .
*nous avons depuis a disposition une connection internet afin de nous occuper entre 2 appels . Certains employé n'hésitent cependant pas a surfer sur des sites dit "de cul" . Quand je vous dit que l'élégance règne !

Malgré cela ne croyez pas que les responsables ne soient pas au courant: les supeviseurs aiment bien s'echanger quelques bonnes adresses et s'impriment quelque photos de temps en temps au frais de la boite . Mais cela ne peut qu'aider au bon fonctionnement de l'entreprise me direz vous , rien ne vaut une bonne masturbation entre 2 appels .

La guerre des Mondes

2005-07-03T17:39:00.000+02:00

Aujourd'hui, en mail to blogger depuis notre call center

DE 16:30 A 17:30 :

Accrochage avec un client :

Un client m'appel, il commence en me disant que c'est la dixième fois qu'il appel aujourd'hui. Jusque là situation classique. Il m'informe ensuite qu'un usager est bloqué en cabine. Je consulte immédiatement notre BDD. Je vois que nous avons été prévenu 5 min auparavant et qu'un technicien est déjà sur la route, donc clairement son appel s'il n'a pas d'infos supllémentaires n'a aucune utilité (ce qui était le cas ici).

Et là c'est le drame :

"-je ne veux pas que vous m'envoyez un technicien qui ne fait juste que remplacer des fusibles"

-D'accord Monsieur, (en boucle)

-Bla bla bla....

-D'accord Monsieur, (en boucle)

-Comment ça d'accord Monsieur ????

-Que voulez vous que je vous réponde de plus, je vous ai dit que nous étions déjà prévenu et qu'un technicien était sur la route.

-Oui mais votre technicien est incompétent.

A ce stade là, je me demande alors si je n'ai pas à faire avec un pro de l'asc.

Je lui demande :

-Etes vous vous même technicien Monsieur ?

- Non je ne suis pas technicien, je travaille dans la haute technologie et chez nous on travaille sérieusement....!!!!"

A ce stade là j'ai fait un transfert vers mon superviseur. Bien sur j'ai pris soin de noter son numéro de tél, je ne manquerai pas de le rappeler à mes frais et en dehors de mes horaires pour m'entretenir sur quelques notions de considérations élémentaires qui lui échappent manifestement. Concrétement je vais lui ruiner sa ligne FT !

Incertitudes :

Une cliente m'appel, éffondrée, son apapreil est en panne. Quand elle me demande le délais d'intervention je lui indique que je n'ai aucun horaire précis (on n'est pas chez Pizza Hut).

Elle me déclare alors :

-Oui mais il y a peut etre quelqu'un dedans ???!!!

-Avez vous entendu quelqu'un se manifester madame ?

-Nan, enfin je sais pas.

-Donc vous n'avez aucune certitude ?

-Oui mais...

-Donc il n'y a personne.

-Oui m'avoue t-elle.

Le bon, la bête et le truand ....

2005-07-03T00:34:00.000+02:00

Il était une fois 3 entités, une société d'ascenseurs, une agence d'interim et une jeune travailleur.

Notre société, rappelons le une des plus importantes sur son marché, emploie des intérimaires à longueur d'année, certains d'entre eux sont d'ailleurs présent dans la société depuis plusieurs années, leur contrat étant éternellement renouvelé. (je sens déjà les poils de quelques juristes se hérisser).

L'agence d'interim, qui elle aussi est une des plus prestigieuses, touche une bonne part de son CA annuel grâce à ce client.

Le jeune travailleur est généralement un étudiant, ou un ancien étudiant en galère d'argent pret à tout pour ne pas stagner au SMIC (Salaire Minable Impossible de Consommer, à Paris en tout cas).

La rencontre de ces 3 entités donne des horaires surréalistes. Par exemple, un téléopérateur interimaire peut travailler de 08h00 à 23h30 avec 1h30 de pause (dont déjeuner) + quelques autres petites pauses (café, cigarettes, toilettes, ...).
Mieux, un Téléopérateur a déjà fait une vacation de 08h jusqu'à 07h J+1 ...

Tout le monde y trouve son compte, aucune critique n'est donc possible. La société XX est sur d'avoir une présence et un maximum de flexibilité. L'agence d'interim gagne des sommes colossales. Le jeune travailleur gagne un meilleur salaire (entre Eur. 1,500 & 2,000 en bossant comme un esclave).

La seule question que je me pose concerne au final les personnes, par exemple bloquées dans l'ascenseur : lorsque un opérateur, au bout de sa 14é heure de travail et son 474é appels de la journée, prend l'appel, celui-ci est-il véritablement bien traîté ?
-->Observations N°3: Au-delà d'un certain seuil, l'efficacité humaine décroît, voire devient négative (Loi d'Illich)

/Agent Verdier, fatigué, allez savoir pourquoi ?

source de l'image : http://www.amnistia.net

La Mithomanie , ça vous gagne !

2005-07-02T23:24:00.000+02:00

Le client est décidement quelqu'un de très avisé : dans sa quête de perfection , il n'hésite pas a remettre en cause les informations qui lui sont communiquées , si ce n'est le fondement même de la relation client-salarié .
La situation se passe a Vandoeuvre , charmante petite ville de Meurthe-et-Moselle . Une femme prend contact avec notre société du fait que le miroir dans la cabine de son ascenseur a été vandalisé . Effectuant ma besogne le plus simplement du monde , j'enregistre sa demande d'intervention , jusqu'au moment où jailli cette question fatale " quelqu'un vous a déjà prévenu ?" ; je dispose bien sûr informatiquement de l'historique des appels ayant été passés , et je signale donc à cette dame qu'elle est la première à nous signaler le problême . Soudain , elle s'exclafe dans le hurlement de rage le plus primitif qui soit : "vous êtes un menteur , mon voisin , en qui j'ai une confiance totale , me dit vous avoir appelé !! ". Je persiste bien sûr dans mon opinion lui expliquant que nous n'avions reçus aucun autre appel , et qu'elle ne peut remettre ma sincerité en doute sur les simples déclarations de son voisin . La cliente passe alors outre ce malentendu et tente alors de m'expliquer le modus operandi du tueur de miroir .
La situation viendrait du fait que porte d'entrée de l'immeuble ne fonctionne plus et ainsi , n'importe qui peut accéder à la cage d'ascenseur : " vous savez , .....(elle marmonne , marmonne , marmonne .... ).... , enfin bon , il faudrait faire quelque chose concernant ces gamins venant de l'est !" . Là , semblant dénoter une quelconque idéologie anti-bolchevique , je lui demande de bien vouloir répéter ses dernier mots afin de la réprimander sur l'éventuelle nature de ses propos : " Oui , vous savez , des gamins de Vandeste , qui est pas loin de Vandoeuvre , enfin bon , faudrait que vous appeliez le syndic pour rêgler ce probleme de porte d'entrée ..." . Je me permet alors de lui glisser mots sur le fait que notre rôle n'est pas d'intervenir dans le cadre de ce dysfonctionnement de porte , notre spécialité étant plus centrée autours des ascenseurs : " Bah bravo , on se demande a quoi vous servez ! Au revoir monsieur ! ( elle raccroche de manière un peu brusque le combiné , l'énervement ayant dû la rendre maladroite ...) .
Au final nous pouvons nous étonner de la clairvoyance de cette femme qui a su se battre , qui a su dire NON à la tromperie et au mensonge . La phrase qui me viendrait le plus à l'esprit serait alors :" Encore une que les communistes n'auront pas !" .

/Agent schuman

Perles canines & suicides de clés

2005-07-01T00:47:00.000+02:00

Le billet de l'Agent Schuman ci-dessous me rappel quelques situations burlesques rencontrées avec des clients, allez comme ça quelques perles. N'hésitez pas à en ajouter dans les commentaires.

Ascenseur canin :
L'histoire d'un homme abattu, parce que son chien s'est retrouvé coincé (tout seul) dans l'ascenseur.
Vous passez bien pour un con quand vous devez aller mandier auprés d'un tech s'il aurait la délicatesse de lever son cul, de poser l'Equipe et de s'y rendre dans la demi-heure (1/2 heure parce que entre temps il doit passer au PMU faire son tiercé) et tout ça pour un putain de caniche nommé Paulo !!!! J'ai la même avec des variantes : des bébés de 10 mois, des pots de fleurs, etc...

Les objets en fond de fosse :
Les plus observateurs d'entre vous ont remarqué une fente entre la paroi de l'asc et la cabine (c'est ce qui permet la mobilité de l'appareil), chaque jour une 30taine de personnes fait tomber qqch au fond de l'asc par cet espace et bien sur nous appel pour qu'on le récupère. Chaque déplacement est facturé aux alentours de 100 euros. Outre les clés voilà ce qui tombe dans les asc et ce qu'on nous réclamme : Téléphone portable tombé du 8é étage, Portefeuille, Fiche de paye,Carte de crédit,Timbres, Etc.
Un client m'a demandé un jour si on pouvait mettre un filet de protection entre la paroi et l'asc (soit 3 cm), no comment.
La plupart des gens accusent leurs enfants : "je suis désolé ma fille a fait tomber les clés".

-->Observation N°2: Les clients sont des menteurs.

Une dernière pour la route, j'ai eu une fois un doudou qui s'est suicidé dans l'asc pr en finir de cette dure relation avec son proprio de 3 ans. La mère éffondrée m'a dit : "pas de pb je paye 100 euros mais sans son truc mon gosse risque de chialer tte la nuit, l'apaisement de son enfant pour une mère ça à un prix !
-->Observation personnelle: Mastercard, dans ses pubs, est aussi menteurs que nos clients.

/Agent Verdier

Ascenseur Haut-débit ?

2005-06-30T23:44:00.000+02:00

Quand on a un problème , rien n'est plus difficile que de discerner l'interlocuteur le plus judicieux a sa resolution.....
Un client appelle STC , et nous énnonce sa situation : sa connection internet ADSL ne fonctionne pas ; quoi de plus normal que de contacter une entreprise de dépannage d'ascenseurs ? En tant que téléacteur légèrement étroit d'ésprit , je lui explique que je ne comprend pas trop le rapprochement entre les ascenseurs et internet . Celui-ci m'explique alors qu'apres avoir contacté le service après vente de son fournisseur d'acces et n'ayant pas eu de reponses satisfaisantes , notre homme s'est adonné à de profondes reflexions et en est arrivé à la conclusion suivante : la ligne téléphonique d'urgence dans l'ascenseur provoque des interférences...
Le motif de son appel était tout simplement de nous signaler ce dysfonctionnement ( rappelons le , il a effectué de profondes réflexions) et d'envisager une fermeture eventuelle de la ligne en cabine . Je demande alors de l'aide aupres de la responsable du service clientèle ( le reponsable de la télésurveillance flanait on ne sait où ) qui confirme alors mes doutes : le client dit n'importe quoi . Mais bon , en tant que lecteur attentif , vous-vous en étiez doutés ?

/Agent schuman

Des ascensurs à la TV, il n'y a qu'un (coup de) fil ....

2005-06-29T23:41:00.000+02:00

Lundi (c'est la journée des suicides et des tarés), une femme d'Alfortville m'appelle, en panique. Fidèle à mes réflexes professionnels je ne me laisse pas gagner par l'émotion et je lui fais mon speech habituel : adresse, numéro d'appareil et problème. Et là surprise, la pov' dame avait un souci : plus d'image sur sa télé (exposition du problème 1.'20):
- j'ai vu votre numéro, vous ne réparez pas les télés non plus ???
- Malheureusement Madame, j'ai bien compri votre problème mais nous ne nous occupons que du dépanange des ascenseurs de la société XX".
-D'accord, parce que vous comprenez, j'ai acheté un écran plasma, qui m'a côuté une fortune et /.../ . A ce stade 2'20 .
- Malheureusement Madame, j'ai bien compri votre problème mais nous ne nous occupons uniquement du dépanange des ascenseurs de la société XX". (en boucle jusqu'à ce qu'elle me lâche) . J'ai craqué, je lui ai conseillé d'appeler Darty, Boulanger, la Fnac, et autres.

Ok donc au final j'ai passé 4 minutes (et de facto j'ai planté mes stats) à me taper les histoires d'une fille qui ne comprend rien à ce qu'on lui dit.
-->Observation n°1 : Les clients on ont définitivement rien à foutre de nos paroles.

/Agent Verdier en mode exténué

Les aléas de la bourgeoisie.

2005-06-29T22:25:00.000+02:00

Il est une chose qui peut sembler transcendante : les personnes issues de la haute société peuvent aussi utiliser de rustres appareils mecaniques tels que des portes de garages , mais cela peut souvent prêter à moqueries .
Imaginez vous la situation suivante , une femme , vêtue d'un tailleur Chanel , daigne soliciter l'aide du callcenter où nous "téléactons" . En effet , son portail est en panne , qui plus est en position fermée , or cette cliente en a l'absolue necessitée : elle a un important rendez-vous qu'elle ne peut absolument pas manquer et ceci dans les dix minutes qui suivent .
Se faisant , elle nous appele , tout en se présentant de façon distinguée " bonjour je suis Madame De Bremontier" ; Elle poursuit ensuite la conversation expliquant son desarroi ....
Moi , en tant que téléoperateur serviable , lui prodigue un conseil : une ouverture manuelle est possible , elle consiste juste a couper l'alimentation de l'appareil et a pousser légèrment la porte pour l'ouvrir . Pensez-vous que Madame De Bremontier m'ai remercié ? Et bien non , elle exulte toute sa noblesse une cette phrase éloquente comparant cette action manuelle à une fellation " Aaaah , mais c'est sale!! Je ne vais pas la toucher ". Mais finalement , préssée par ses obligations Madame se decide a ouvrir d'elle même la porte mais s'empresse alors d'ajouter " mon tailleur est tout taché..".
Nous constatons là encore que notre travail est indispensable , afin de laisser éclatant les tailleurs des Dames de la haute sociéte , comment feraient-elles sans nous ?

/Agent schuman

L'espoir d'un service compétent .

2005-06-28T12:15:00.000+02:00

De bons observateurs sont capables de définir un profil-type des téléacteurs employés par notre callcenter désigné par certains comme"unique en Europe" .
La principale caractéristique est celle qui définit le niveau d'études : ne pas en avoir fait . Ceci est très simplement justifiable par le fait qu'une reflexion trop poussée nuis à la prise d'appel , rappelons en effet que le quantitatif est privilegié sur le qualitatif .
La deuxieme particularitée découle en fait de la première : il n'est absolument pas necessaire de parler quelque langue etrangère que se soit . Les personnes bloquées n'ont qu'à parler français n'est ce pas ? On peut prendre pour exemple cette petite anecdote : Des personnes ne parlant qu'anglais se sont retrouvées bloquées dans un ascenseur , pensez vous qu'un simple téléacteur leur ai répondu ? Et bien non , l'aide de la responsable du service clientèle a été necessaire pour se sortir de cette situation inextricable en effet , elle était la seulea savoir que "lift" signifie "ascenseur" en anglais . Alors imaginez la situation si les personnes avaient eu le malheur de parler allemand !
Une autre caractéristique découle elle aussi plus ou moins de la première : il n'est pas obligatoire d'être cultivé pour receptioner des appels, du moment que le client comprend ce que l'on essaye d'expliciter de maniere plus ou moins habile ... le tutoiementest finalement assez proche du vouvoiement? Cependant ne nous meprenons pas , la lecture est de rigueur , nottament une presse de qualité tel que "Entrevue" , "Public" et j'en passe...
Nous avons definis là le niveau d'un téléoperateur de base , il existe cependant quelques personnes qui font ou qui ont fait des études , et des personnes qui peuvent lire autre chose que des magazines présentant des photos de stars , mais ils ne leurs est pas demandé de se distinguer, alors bon , le niveau de culture est-il bien déterminant dans ce cas là ? Nos responsables se chargent de réflechir pour nous, quoique ....

/Agent schuman

Image(iner)

2005-06-28T12:04:00.000+02:00

On en parle mais concrètement à quoi resemble notre centre d'appels ?
Voici une photo qui a 3 ans, tout a changé depuis, c'est beaucoup plus sérieux (dans la forme en tout cas) qu'auparavant. Nous publierons prochainement les nouvelles photos.

Centre de réception des alarmes (2002) :

/Agent Verdier

Nous sommes là pour expier nos fautes ......

2005-06-28T00:44:00.000+02:00

Nous devons reconnaitre que notre travail est un réel dévouement aupres du client, si ce n'est un sacerdoce : comment ne pas fondre d'admiration pour ces personnes, qui sont généralement handicapées , agées, impotentes si ce n'est les trois, et qui doivent monter deux etages avec leurs enfants dans les bras.
Nous ne pouvons que nous incliner devant cette victoire sur la vie qui est de gravir les marches les menant à un havre reposant leur offrant la benediction de regarder TF1 ou M6 apres une dure journée de labeur.
Alors c'est a nous d'endurer leurs longues supliques gemissantes, semblables a des miasmes , motivés par un veritable calvaire : la panne de leurs asceneurs. Nous ne pouvons que trop comprendre leur situation, dramatique , remettant en cause leur quotidien , voir même leur stabilitée mentale.
Afin de preserver la dignité du client , respectons ses choix et acceptons les humiliations que celui-ci tente de nous faire subir, celles-ci étant veritablement justifiées : n'est ce pas de notre faute si leur ascenseur ne marche pas !?

/Agent schuman

Introduction

2005-06-27T14:00:00.000+02:00

La promesse :
Loin de la multitude de blog fantaisistes que l'on croise en permanence, mais tellement géniaux, et dans la lignée des excellents blogs des sociétés nous avons décidés de vous faire partager notre quotidien au sein d'un centre d'appels, ses dérives, ses vices, ses mensonges, ses secrets, ses drames, ses réussites, ses potins, ses (télé)acteurs....

Quleques mots à propos de notre société...
Nous travaillons pour une société chargée de la réception d'appels pour une très grosse société européenne d'ascenseurs et escaliers mécaniques ainsi que pour ses filialles. Concrétement, les personnes bloquées c'est nous, les porte de garage c'est nous, les emmerde c'est encore nous. Le parc est national avec même une gestion des appareils de l'ïle de la Réunion.

Dés lors vous pouvez imaginer un call center digne des plus grosses sociétés....hmmm on va en parler.

Le process en quelques mots :
Nous réceptionnons les appels clients, nous transmettons ensuite l'information aux techniciens proposées par notre BDD via SMS.

Motivations :
Nous constatons à tous les niveaux du process des situations kafkaiennes. Une très mauvaise communication interne. Un trop fort interêt de nos dirigeants pour le quanti au détriment du quali. Le but n'est pas de détruire la boîte mais plutôt de démontrer les incohérences d'une firme multi nationale leader en Europe mais qui fonctionne comme une PME du Gers (je n'ai rien contre eux).

Petit dictionnaire des notions essentielles de notre jargon :

Wrapup: touche situé sur le tél et qui permet de faire une pause de 60s entre un appel (pour boucler l'avis de panne par exp).
Retrait : manipulation qui consiste à ne plus recevoir d'appels tout en restant 'logué' (retrait gestions, repas, et pause).
Dissuasion : quand le nombre d'appels en attente est bien trop supérieur au nombre de téléacteurs présents...

welcome

2005-06-27T13:55:00.000+02:00

Bienvenue sur Cosmètique de l'appel.